Mudanza

Rajamos a escribir hacia otros lados:

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[La misma locura potenciada ♡]

En voz baja

En esa puerta color gris parece que se instaló la tristeza. No quiero tocar el timbre por miedo, quizás, a hacer mucho ruido y despertarla. Entro, discretamente, y el silencio -silencio atroz- me retumba en los oídos. Hasta las plantas parecen susurrar para no interrumpir la calma. 

-Vení, pasá... creo que está durmiendo ahora.

En el ambiente sólo se escucha el sonido de los pasos sobre el piso de madera que cruje. Y yo, que respiro, nerviosa, mientras atravieso las habitaciones que supieron ser alguna vez lugar de encuentro, música y ruido. Pero ya no. Porque por aquella puerta gris se instaló la tristeza y es necesario hablar en susurros para que no se desvele.

Camino, como quien lleva una venda en los ojos y sabe con precisión cuál es el recorrido. Caigo en la cuenta de que estoy mirando, que estoy despierta, que esto no es un sueño y que en esa cama se encuentra un cuerpo que reposa y que ojalá sí esté soñando con alguna historia bella que le haga sonreír. 

La saludo, deseando que me escuche, y la miro mientras la recuerdo con sus grandes ojos negros encendidos. Claudia ya no es la misma. Su cuerpecito apenas llega a cubrir una parte del colchón, y sus grandes ojos negros están cerrados, descansando. Me acuerdo de su voz, tan tranquila y suave; de su mirada profunda, de sus palabras pausadas que empezaron a quebrarse después de la enfermedad. Emma, su nieta, se trepa sobre la cama y alcanza a acariciarla despacito, con esa dulzura que los niños entienden muy bien. Le da un beso en la frente y la mira, como esperando que le hable de repente y le diga que se prepare, que ella la va a llevar al jardín. 

Su inmensa biblioteca guarda los libros que me prestó, los autores que le gustaban y las historias que leía con avidez. Me hizo descubrir a Clarice Lispector y la belleza que guardaban sus crónicas, Boris Vian y el arrancorazones, Murakami y Tokio Blues. Cocinaba sano y rico, bailaba con ganas, sonreía con más. Llevaba los lentes colgando sobre su cuello con una cadena, usaba camisas escocesas y vivía pensando en viajar. Y pensaba tanto en eso que siempre tenía un nuevo destino en mente para contagiarle a los demás sus ganas de salir a recorrer el mundo. 

Nos sentamos y nos quedamos al costado de la cama, invocando su presencia. Ella está pero no: duerme un sueño profundo del que sólo a veces se despierta. ¿En qué estarás pensando, Clau? ¿Qué es eso que sentís y no podés expresar sino con tu mirada y tu respiración? Los días te sacaron la sonrisa y las palabras pero siempre serás luz. Te deseo besos de nieta y viajes infinitos, libros con historias que te iluminen y el amor eterno de la familia que te acompaña. 

La vida, a veces es de color gris, como la puerta, y habla en voz baja, como la tristeza. 

Cuestión de fé

Yo no sé ustedes pero a veces pierdo la fé. Me sumerjo en un limbo reflexivo del que me cuesta salir fácilmente, y la pierdo. La pierdo con un suspiro ahogado de lágrimas internas, con desesperanza y desilusión. 

Cuando era chica y me sentía mal quería convertirme en bichito de luz, en mariposa o en vaquita de San Antonio. Me imaginaba llamando la atención de la gente en la oscuridad, coqueteando con mis alas adornadas de colores o posándome con aires de simpatía sobre la cabeza de alguien para desearle buena suerte. Después me di cuenta que eso implicaba ser también muy frágil. En un abrir y cerrar de ojos alguien podría deshacerse de mí como si nada, extinguir mi fulgor, prohibirme volar o incluso pisarme con un simple movimiento. 

El mundo, este mundo, lastima. Miseria, enfermedad, violencia, falta total de empatía, competitividad, vidas de mentira, simulaciones de cartón, cuerpos de plástico, escasez de abrazos, niños que deambulan como almas en pena. Un mundo que puede convertirse en enemigo de todo lo lindo que tiene: puede ser sólo oscuridad, puede quebrantar la ilusión, puede eliminar la vida. 

Un arsenal de preguntas me invaden cuando pienso en esto: ¿Qué hay que hacer? ¿Qué queda por hacer para cambiar la realidad que a veces me apabulla y me deja perdiendo la alegría? ¿Qué queda por hacer ante los cobardes que se la pasan criticando y odiando, enfermos de un fanatismo que les corre en la sangre fría? ¿Qué hacer frente al ataque frenético de gente que piensa que puede pisar, quebrar y eliminar? ¿Qué hacer si me siento pequeña ante un mundo amenazante que a veces sólo me transmite desprecio? ¿Dónde guardo la quimera que en algún momento creí real?

Yo no sé ustedes pero a veces pierdo la fé. Me sumerjo en un limbo reflexivo del que me cuesta salir fácilmente, y la pierdo. Hay días en que no puedo evitar sentirme como ese animalito que se desespera porque aunque brille, vuele o acaricie, su corazón termina siendo dañado. Pero no tengo dudas: lo frágil y sensible de un bichito de luz también alumbra el camino. 

El cliché

Existe un momento preciso en una conversación entre amigas, en el que una le dice a la otra que quiere su opinión. Pero no lo dice así, como si fuera cosa de comentar sobre el clima u otras nimiedades. Se acomoda, se impone con una voz que no pide, sino que exige, busca las palabras adecuadas y entre guiños cómplices le echa una mirada compasiva, mientras espera escuchar la respuesta que ella desea. 

-Mi opinión es que me parece un gil.. Además, ¿cómo te bancás todo esto así nomás?- se escucha de repente, con furia, con recelo, hasta con un retumbe de tambores previos acompañando el dictamen final. Pero la embestida continúa:

-No, no, no, amiga... le estás errando feo. A mi disculpáme, pero la verdad es que pienso que estás enamorada de una ilusión.

"A mi disculpáme", dice encima, la muy forra. Claro. Porque vos no estás en mi lugar, claro, claro. Si a vos se te dio siempre tan fácil... Y sí, así cualquiera dice lo que dice, ¿no? Después de todo, ¿de qué me sirve su opinión? Si ella no lo conoce como yo, no sabe cómo es, las cosas que me dice cuanto estamos solos, lo que me promete, lo que siente conmigo, que soy especial, que no me quiere perder, que se la pasa pensando en mí... La verdad que no sé para qué le pedí opinión si ya sabía que me iba a venir con toda esta cadena repetitiva de que es un tarado, de que tengo que dejarlo, que me hace mal, que todos los días lo mismo...

Y no conforme con ello, la sabihonda, víctima de las palabras volcánicas, siguió diciendo:

-Mirá, amiga, ¿sabés qué pasa? Que vos al flaco lo perdonás como si nada, todo el tiempo. Venís, te quejás, llorás un rato, por momentos lo odiás, después lo volvés a amar y te convencés de que es el amor de tu vida, y así hasta el infinito...

Justo ahí, en ese momento de choque fatal con la realidad, todas nos queremos levantar. Levantarnos y llorar solas. Levantarnos y dejar a esa amiga que pobre, nos quiere ver bien, pero que no sabe cómo hacerlo. Porque no podemos aceptarlo. Levantarnos y que sea un sueño. Un mal sueño, de esos que te encuentran a mitad de la noche pensando en el amor. Sin darnos cuenta de que el amor es un cliché. Un cliché que no depende sólo de nosotros (y eso es lo que cuesta aceptar), un cliché  de individualidades conjuntas que deciden y eligen amarse. Un cliché egoísta porque pensamos que podemos obligar al otro a que nos ame de la misma manera. Un cliché abarrotado de situaciones que se repiten, de escenarios similares, de paisajes románticos aunque no lo sean tanto, de personajes que aman y se desenamoran, sufren, se lastiman, vuelven a quererse, a sentirse, a recordarse.

Y por ahí, quién sabe, el tiempo, sanador y milagroso, hace que una foto guardada en un cajón olvidado te haga sonreír, invocando momentos de historias pasadas que fueron felices.

El amor es un cliché. Un cliché pero sin connotación negativa. Es un cliché que nos enseña a ser más sabios, a entender, a saber lo que queremos y con lo cual no negociamos definitivamente. Porque, como leí en algún lado: "Sé que puedo vivir sin vos, pero elijo y deseo vivir con vos".

Mapamundi

Tenerte de espalda es el inevitable derrumbe de mis perspectivas. Ya no te miro a los ojos, sino que me reconozco en el cúmulo de destinos que voy trazando con mis dedos y que me permiten viajar de un punto a otro casi sin darme cuenta. No existen apuros ni esperas. No existe el tiempo porque estamos cerca, tan cerca que mis manos alcanzan a acariciar lo más profundo de tus miedos, guardados en secreto. 

Tan cerca como el día en que te pedí más hielo y me dijiste que cómo no, que a mí me bajabas la luna. Y te reíste como te reís cuando querés confirmar que es una broma, para que nadie te tome muy en serio. Pero mi cabeza pensó que quizás, si te insistía, me bajabas la luna, y las estrellas, y me creaba una constelación tan grande como la que veo todas las noches en que me das la espalda.

Y que me des la espalda - tu espalda - ya no me significa una consonante de amor perdido en algún día gris, sino más bien, la eternidad comprendida en un ínfimo espacio que me regalás sin siquiera saberlo. Porque dibujar sobre tu espalda es como recorrer un mundo olvidado, saborear la belleza de lo simple, celebrar el encuentro y mirarte como pocos sabrán hacerlo.

Dejame viajar sobre tu espalda. Sin mochila. Sin prisa. Sin destino. Pero con la misma ilusión que llevan guardadas las ganas de conocer horizontes nuevos.